Дромеоландия

Объявление

Форум более недействителен. Дромеоландия переехала в группу ВК: Мы ВКонтакте

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дромеоландия » Болталка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 222

151

У каждой маленькой циганки,
И испанки, итальянки,
Вместо девичьей косы
над губой растут усы!

0

152

Чепуха какая-то...  :no:

0

153

А мне нравится. В КВН высмотрел.

0

154

Мне камеди клап нравитса ржу до :insane:

0

155

Троодон написал(а):

Мне камеди клап нравитса ржу до

Ффуу и кто эту гадость выдумал.

0

156

Дромка написал(а):

Ффуу и кто эту гадость выдумал.

Тнт :D

0

157

Троодон написал(а):

Тнт

Буээээээ  :x
:x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x

0

158

Армия блювателей.

0

159

Троодон написал(а):

камеди клап

Может камеди клоп?  :D

0

160

Дромка написал(а):

Буээээээ

Согласен канал не очень камеди клап там единственая нормальная передача :D

0

161

Троодон написал(а):

Согласен канал не очень камеди клап там единственая нормальная передача

КЛОП!!!  :mad: Да и то идиотизм  :angry:

0

162

Дромка написал(а):

КЛОП!!!

Это оскорбление :mad: .

0

163

Там мне нравится только номер с абхазким алфавитом. Надо и вам посмотреть. Офигенно. Там без пошлятины но ржачно.

0

164

По настоящему любишь Аватара, это когда при каждой неудаче кричишь "Моя капуста!!!"
____________________________________________________
По настоящему любишь Аватара, это когда перенимаешь жест Сокки, и оказавшись в пещере Двух Влюбленных с 5 придурками и лемуром бьешь себя по лбу.
________________________________________________
По настоящему любишь Аватара, это когда пытаешься чувствовать вибрацию земли под ногами.
__________________________________________________
По настоящему любишь Аватара, это когда увидев на высоте акробатку в цирке , объявляешь себя Азулой и требуешь поджечь сетку.
__________________________________________________-
Тоф: Какой идиот зарыл в пустыне лодку?!
Аанг: По моему, Я в 4 года в песочнице зарывал лодочку...
_____________________________________________________

Айро рассказывает о чае:
–Этот чай нежно был отобран на границе Таджикистаном. "Принцесса Дури", беседуйте на здоровье!
_______________________________________________________________________
Сокка кидал двумя бумерангами по очереди. Очередь заметно редела.
____________________________________________________________________

зуко вбегает в комнату аанга и орет:
"ты нафиг мне виагру в чай всыпал когда мэй из душа выходила?!теперь она беременна и мне придется на ней жениться!"
аанг-"да я недавно был на сайте зутары ..."
_________________________________________________________

-зачем летающим лемурам такие большие уши?
-чтобы тушить пожары
-а зачем летающим зубрам такие большие лапы?
-чтобы давить горящих лемуров
_________________________________________________
Идет Азула по берегу реки и видит, что девушка стоит по колено в воде, плескается, магией развлекается, изредка жадно пьет.
Азула ей кричит:
- Что ты делаешь, быстрее выходи из воды. Выше по реке стоит завод, он сюда стоки сбрасывает, мусор всякий, и еще здесь город стоит, вся канализация тут плавает.

Из-за сильного ветра половину слов не слышно и девушка переспрашивает:
- Что? Что ты говоришь?

Азула приглядывается, а это Катара в воде.
- Я говорю двумя руками пей.
_________________________________________________
Сокко загадал загадку Аангу:
-что это:зелёное,ушастое,летает?
-???
-Момо!
-а почему зелёный!?
-мой лемур!!в какой цвет хочу в такой и крашу!!!
__________________________________________
Мэй заходит к Азуле.
- Ой, 4то ты делаешь? – смотрит, как та то4ит здоровенный нож.
- Не поверишь – 3уко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- 3автра!
____________________________________________________
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас опустим!
_____________________________________________________________________
Конец Агни Кай между Джао и 3уко. Айро останавливает не4естный удар Джао.
- Стыд и позор!
- Уверяю Вас, моя совесть 4иста.
- ???
- Я ею ни разу не пользовался!
___________________________________________________________
Джун беседует с 3уко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает 3уко:
- 3амерз?
- Ага...
- Хо4ешь согреться?
- Хо4у...
- ФАС!!!
____________________________________________________________________
Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я ве4ером домой, свора4иваю в лес, смотрю: а там 6 магов земли 3уко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помо4ь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Коне4но! Видела бы ты, как мы всемером его отделали!
______________________________________________________________________________

Окружила Аанга команда Азулы. Кри4ат: "Сдавайся!" А у того силы только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Азулу!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Азула грохнулася. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!
______________________________________________________________________________

Выходят из бара пьяные Аанг и Соко.
Аанг смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосел?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Зуко идет. Сейчас у него спросим!
- Зуко, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о
____________________________________________________________________

Тоф просыпается утром, толкает Аанга в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??

вот такой сборник =)))

0

165

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?

0

166

Из моего макдоналдса  :D
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

0

167

Обявление:
Бивстро и какчестенло небрапу текестс

+1

168

Только что был такой разговор с сестрой (я начинаю)  :D
*Начало*
- Хах!
- Чё?
- Ничё!
- Ну конечно!
- А чё?
- Ничё!
- Ну конечно!
*Конец*
:rofl:

0

169

Дромка написал(а):

Только что был такой разговор с сестрой (я начинаю)  :D
*Начало*
- Хах!
- Чё?
- Ничё!
- Ну конечно!
- А чё?
- Ничё!
- Ну конечно!
*Конец*
:rofl:

Туповато если чесно

0

170

Разговаривают два пацана:
- Слыхал такой анекдот? :
В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…"

- Не, не слыхал, расскажи!

0

171

Американские ученые изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- Дохрена!
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "дохрена" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на фиг», это будет только половина.
*******************
Лос-Анджелес.
Во двор выходит мама и кричит:
- Джонни! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать
*******************
- Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

0

172

Дромка написал(а):

- Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

особенно это порадовало :cool:

0

173

Дромка написал(а):

- Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Это я знаю

0

174

Дромка написал(а):

Лос-Анджелес.
Во двор выходит мама и кричит:
- Джонни! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать

Это я тоже знаю. Только про евреев.

0

175

Идёт еврей по городу, видит: мешок с деньгами. Взял, принёс домой, пересчитал - "Блин, не хватает"

+1

176

Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку: "Опыт в жизни приходит с гАдами". Учительница подумала и не стала исправлять


Парень с девушкой
Он:У тебя такие красивые карие глаза, они напоминают мне....
Она:Что напоминают?
Он:Твои зубы

0

177

Анекдот golcapfel удален за пошлость.

0

178

Дромка написал(а):

Анекдот golcapfel удален за пошлость.

Я уже й забыл, что закидывал.

0

179

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
- Вы хотите сказать — раввина?
- Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

0

180

Бэмбираптор написал(а):

Циля

Бэмбираптор написал(а):

Мойша

Ну и имена %-)

0


Вы здесь » Дромеоландия » Болталка » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC