Дромеоландия

Объявление

Форум более недействителен. Дромеоландия переехала в группу ВК: Мы ВКонтакте

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дромеоландия » Болталка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 222

61

На допросе у следователя:
- Зачем вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Так осветить хотел, Пасха же!

Вот французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина, при плохом - 2", Это же какой у меня вчера настроение было??

0

62

Такой слоган действительно был у какой-то радиостанции :D
Радио "такое-то" - включил, услышал, выключил.

0

63

Ыбьдус Летацрезос, классный анекдот.

0

64

Если долго смотреть на вишню, можно узнать вишневый секрет. Если долго смотреть на рыбу, можно узнать рыбий секрет. Если долго смотреть на небо, можно узнать небесный секрет. Если долго смотреть на полицейского, можно узнать, что такое резиновая дубинка :D

0

65

Конец шестого фильма. Гарри:
- Теперь я знаю: у нас есть то, чего нет у Волдеморта!
Рон несколько секунд хлопает глазами, пытаясь понять, о чём это он, а потом радостно восклицает:
- Я понял! Нос?!

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают е , а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет.
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм
- Ревнуешь что ли?
- Да нет...пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся) и куда ты ходил?
-Да так гулял,встретил твоего ухажера.Слушай, такой странный тип,сам
ударился головой об мою арматуру,потом пропинал себя по лестнице.Сказал
что- то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся,и попросил меня плюнуть в него и уходить.И не в коем случае не вызывать скорую .Слушай ,он какой -то странный.. держись от него подальше, ладно?

Сидят отец с дочерью,чаи гоняют.Тут папа спрашивает дочь:
-Настя,если камень в колодец бросить,он до дна долетит?
Ну Настя как умная Маша и стала вспоминать физику (доучились короче),вспомнила архимедову силу и т.п,и отвечает:
-Конечно долетит,он же утонет.
-А вот и нет,-отвечает папа.
-Это почему?0о
-Ево съест Камнеежка,-с серьёзным и неозмутимым видом отвечает он.
-Ясно =.=
Тут следующий вопрос.
-А если второй камень бросить в этт колодец он долетит?
-Да,долетит,-вновь ответила Настя.
-А воот и нет.Его тоже съест Камнеежка.
(нервный смех)И вновь вопрос:
А если третий камень туда бросить?Долетит?
Тут Настя решила быть умной и ответила:
-Конечно нет!Его же съест Камнеежка.
Но папа покачал головой и ответил:
-Нет,этот камень долетит до дна.
-Почему?0о""
-Камнеежка уже наелся.
*допив чай папа пошёл собираться на работу*

0

66

:D  :D  :D  :D  :D  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :crazyfun:  :crazy:  :crazy:  :cool:  :cool:  :flag:  :flag:

0

67

Идёт Эмма Фрост по улице. Вдруг ей на голову падает кирпич.
- Вот те раз! - подумала Эмма.
- Вот те два! - подумала Джин Грей, сбрасывая второй.

Логан в штабе "Оружия Икс".
- Доктор, что меня ждёт? Операция, ампутация?
- Ну не могу же я вам всё сейчас рассказать. Потом будет не интересно!

Привозят очередного психа в дурку, заводят в палату. Знакомится псих с соседями:
- Я Логан!
- С чего ты взял? - спрашивает один из соседей.
- Мне Гамбит сказал!
Из соседней палаты:
- Не правда, я ему такого не говорил!

Азазель у роддном:
- Мистик, Мистик! Сколько? Трое? Мои есть?

Беседуют Джина Грей и Руж.
Руж: Я Реми в зоопарк водила.
Джина: И как?
Руж: Не берут (грустно вздыхает).
Джина (ещё более грустно вздыхает) : Я Скотта тоже водила. И тоже не взяли. Говорят, рогами в ворота не пролазит!

Логан идёт с кровавой лопатой.Ангел его спрашивает-ты где был.-Логан отвечает-я саблезуба хоронил.Ангел спрашивает-а чё лопата красная?.Логан отвечает-а он два раза из вылезал.

Джина циклопу:
-Я от дала тебе лучшее годы жизни.
Циклоп:
-Значит худшее еще в переди!

Идёт Шторм по саду. Смотрит -  Гамбит и дерево выкапывает.
- Ты чего делаешь?
- Да вот, профессор сказал из под корня вычесть. - отвечает Реми.
Шторм удивлённо моргает глазами.
- Да ладно, мне ещё повезло! Айсмену он вообще сказал одночлен на многочлен поделить!
- Где он?!
- Да в комнате сидит, ножик точит и плачет!

Гамбит и Руж где-то на природе:
- Вот скажи Гамбит, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том что завтра погода будет хорошая.
- Вставай, идиот, у нас палатку спёрли!

Девочка спрашивает у папы:
-Папа человек- паук такой смелый, такой отважный, а чего он боится?
-Как чего, дочка. Запомни раз и на всегда: человек- паук боится человека- тапка!

Логан чинит свой мотоцикл. Запряг под это дело Гамбита. Логан сурово:           
- Возьми какой – нибудь  из тех двух проводов!           
Гамбит берет первый попавшийся:     
- Взял, взял.   
- Ты ничего не чувствуешь?
-Ничего.
- Совсем?     
-Совсем!
- Тогда другой не бери. Там  2000 вольт.

Маленький Спайди сидит на трубе.
О смерти мечтает, грустит о судьбе.
Вдруг труба взрывается - ГАЗПРОМ - мечты сбываются!

Бежит Эрик от двух немцев,прятаться негде,увидел колодец и туда.Немцы подбегают к колодцу и кричат туда:
-А может он туда побежал.
А Магнито как бы эхо:
-А может он туда побежал...
Немцы:
-Может туда гранату кинуть!
Эрик:
-А может он туда побежал...

Одела Гроза платье с глубоким вырезом по середине, а на шее у неё был
кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел
на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает:
— Что, Логан, самолетик мой нравится?
— Не, посадочная площадка.

В Институте Ксавьера раздается телефонный звонок:
— Алло? … Кого позвать? Джину Грэй? Нет, прости: она умерла, перезвоните через недельку…

Однажды в английский паб зашла странная кампания: рыжий, потасканный француз ( догадайтесь кто) страус и мокрая, грязная кошка. Француз подошёл к стойке и заказал 3 порции виски, залез в карман, достал пригоршню мятых фунтов и бросил на стойку. Бармен посчитал — ровно! На следующий день та же кампания, всё повторяется. Бармен не выдерживает, спрашивает:
— Как у тебя получается не считая, доставать из кармана ровно столько, сколько стоит выпивка?
Француз отвечает:
— Когда–то давно нашёл я бутылку с Джином(духом). Тот пообещал выполнить два моих желания. Я попросил, чтобы у меня в кармане было ровно столько, что бы можно было выпить с друзьями.
— А второе желание? — спрашивает бармен.
— А вот со вторым желанием незадача вышла — отвечает француз: — я попросил, чтобы при этом со мной рядом всегда была длинноногая птичка с мокрой кисонькой…

Последние слова Гамбита:
«Ну.. Шельма дорогая… ты же у меня не ревнивая…»

На тему пробуждения способностей:
Маленький Реми приходит домой и говорит Жан–Люку:
— Пап, тебя завтра в школу вызывают.
— И что ты натворил?
— Да случайно устроил взрыв в кабинете химии.
Через несколько дней Реми снова говорит:
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да устроил взрыв в спортзале на уроке физкультуры.
Через неделю Реми говорит:
— Пап, тебя это… снова вызывают.
— Всё! Больше не пойду в эту школу! Достало!
— Правильно пап, чего тебе по развалинам шляться.

Купе. Джина, Шельма, Гроза и дремлющий Гамбит на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин.
Джина:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
Шельма:
— Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
Гроза:
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается Реми с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

Пригласил Колосс Айсмена к себе в деревню. Бобби первым делом пошел в загон, где стояла корова, и начал над ней прикалываться и дразнить. Тут входит Петя и орёт:
— Отойди от стойла!
Айсмен, офигев:
— Сам ты отстойло!

(С одного толкинистского сайта)
У Зеркала Галадриэли:
— Мастер Фродо, что вы там видите?
— Вижу Гэндальфа без бороды, летящего по воздуху в шлеме и плаще, и… подождите–ка, это «Люди Икс»!

Умер профессор Икс. Ну, как полагается, собрались после похорон иксмены, поминают. Звонок в дверь, приходит Магнит. Сидят дальше.
Магнит:
— Включите телевизор.
Ему в ответ:
— Ты что, какой телевизор — Профессор же умер.
Сидят дальше. Магнит опять:
— Не, ну, включите телевизор, а…
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Профессор же умер.
В ответ Магнит, возбужденно:
— Так что, у вас кроме Ксавье и включить некому?

Ночью кто–то стучится в дверь Китти. Она открывает, а это Курт.
— Китти, у тебя есть чернила?
— Нет, Курт. Ты что, сдурел!?! Иди спать.
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Китти:
— Нет у меня чернил, отстань!!!
— А я принес!

Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает:
«Cейчас остановит коп и спросит:
— Что глаза красные? Обкурился что ли?
А я ему:
— Нет, ветром надуло.»
Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает:
— Что глаза красные, ветром надуло?
— Не–а, обкурился.

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит Колосс и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин…
Колосс:
— Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, Колосс:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
— Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого–нибудь.
Колосс пошел. А весь в крови–то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

- Твои орлы че ль?
- Мои придурки... Я их заберу.
- А эээ...А как же?..оО
- А посохом по жопе я им дома дам!
(смотреть картинку)
http://s005.radikal.ru/i209/1108/2d/014f9eb1f7fd.jpg

Отредактировано Дромка (Вторник, 23 августа, 2011г. 10:14:32)

0

68

Убило:
Прибегает Колосс к Циклопу:
— Командир! Я колобка убил!
— Ты что, Колосс, пьяный? Или опять своих руссских сказок дурацких начитался?
— Да клянусь! Иду только что по дороге, вижу — колобок по земле туда- сюда… Я его кулаком хрясь! — и всмятку!
— Блин!!! Профессор опять в канаву свалился!

0

69

Ну ты чето опять сортирного юмора настрочила, убирать пришлось.
Вот неплохой анекдот, если пошло на жесть :jumping:

Едут в машине трое - американец, канадец и русский. Произошла авария, все убились. И предстали они перед высшим судом. Всевышний говорит: Если каждый из вас заплатит штраф 500 долларов за аварию, то я отпущу вас, вернув вам жизни. Американец достал из кармана пачку зеленых и тут же очнулся в реанимации.
- Надо же! Надежды уже не было! - говорят врачи.
Американец говорит:
- Пердставьте, я предстал перед судом Всевышнего, каждому из нас надо было заплатить штраф 500 баксов, чтобы вернуться к жизни!
Тут на соседней койке очухался русский.
- Чего так долго? - американец говорит.
- Я поторговался, до 400 баксов снизил цену.
- А третий где?
- А канадец ждет.
- Чего?
- Пока его правительство выкупит!

0

70

:D

0

71

http://cs9687.vkontakte.ru/u114114874/131474811/x_2cad25a8.jpg

0

72

:rofl:

0

73

Дейноних написал(а):

Идёт Шторм по саду. Смотрит -  Гамбит и дерево выкапывает.
- Ты чего делаешь?
- Да вот, профессор сказал из под корня вычесть. - отвечает Реми.
Шторм удивлённо моргает глазами.
- Да ладно, мне ещё повезло! Айсмену он вообще сказал одночлен на многочлен поделить!
- Где он?!
- Да в комнате сидит, ножик точит и плачет!

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

74

В преддверии тяжелых дней пара анекдотов:

Учительница: - Садись, Вова, два!
Вовочка: - Вот вырасту, стану президентом и уволю вас!
- Ой, Путин, не воображай!
************
В Вашингтоне памятник Бараку Обаме так загадили голуби, что он стал больше похож на памятник Джорджу Бушу.

0

75

Дромка, во имя тебя и Росомахи (он кстати, канадец)

В ресторане один подошел к сильно пьяному Логану и говорит:
— Ну что ж вы так много пьете — ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый американец!
— А мне по фигу, я из Канады.

Гамбит спрашивает у плачущей Джубили:
— Что случилось, Джуб?
— Логан гвозди забивал и себя по пальцу ударил! …
— Ну а ты тут при чем?
— А я засмеялась…

+1

76

Плюсую
:rofl:

0

77

Дромка написал(а):

Плюсую

знала, что тебе понравится)

- Гамбит у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Просыпается Колосс - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Поймал Злыдень (Мр. Синистер) Гамбита, Росомаху и Циклопа. Говорит:
— Ну, ребята, сейчас я вас буду убивать и грабить, даже Гамбита, хотя его и жалко. Но поскольку я строг, но справедлив, вначале я вас испытаю. Ударю как следует три раза, и если он выдержит без единого крика — отпущу с миром. И, поскольку я растрогался при виде Гамбита, я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Циклоп, начнём с тебя.
Скотт говорит:
— Давай мне кевларовую плиту!
Злыдень мигнул третьим глазом, Мародеры приволокли плиту, Скотт к ней прислонился спиной и говорит:
— Бей!
Злыдень взял плётку, размахнулся — плита вдребезги, Циклоп заорал благим матом… Эссекс вздохнул притворно и говорит:
— Этого в камеру. Следующий — Росомаха, а Реми на закуску оставим. Логан, чем защищаться будешь?
Росомаха плюнул на пол и говорит:
— А ничем. В гробу я тебя, Злыдень, видел с твоей плёткой.
Злыдень пожал плечами. Размахнулся, ударил раз — Росомаха молчит. Ударил второй раз — Росомаха вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы — Росомаха губу от боли закусил, но молчит.
— Молодец, — кисло говорит Злыдень. — Ну, Реми, а ты чем закрываться будешь?
— Гамбит похож на идиота? Логаном, конечно!

0

78

Звонок в три часа ночи.
- Если вы не выключите свою паршивую музыку, я вызову полицию!
- Если не нравится - переезжай на другую улицу!
- Да я вообще в другом городе живу!
**********
Прапорщик подходит к ряду солдат:
- Бойцы! Кто поедет картошку копать?
Двое рядовых нехотя шагнули вперед.
- Молодцы, орлы! А остальные пешком пойдут!
:rofl:

0

79

Еще короткий анекдот:
- Почему вы, американцы, так нелюбите русских?
- Ну, у русских так много комплексов... ракетно-воздушных всяких...

0

80

:D

0

81

В больнице. Доктор - главврачу:
- У меня новый пациент - в какую-то свистушку крякает! Психиатра вызвать?
- Он охотник! Это он так просит утку!
**********
Мужчина - девушке:
- Выходите за меня!
- Зачем?? Мне еще две остановки ехать!
**********
Американские ученые подсчитали, что средний американец может попасть в открытый канализационный люк с вероятностью в 24,5 раз больше, чем в открытые двери библиотеки.
:rofl:

0

82

Дромка написал(а):

24,5 раз больше, чем в открытые двери библиотеки.

как и русский

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спер с работы...

в метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука,хомяка украл!"

0

83

Подходит мужик к газетному киоску. Спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет...
- Советская Россия еще есть?
- Советскую Россию продали...
- А что осталось?
- Только Труд!

0

84

Из сегодняшней газеты "Метро Москва":

- Доктор, мой муж сильно простудился!
- Ему надо побольше пить и отдыхать.
- Если это помогает, то я вообще не пойму, как ему удалось заболеть!
**************
На ЕГЭ по литературе выпускник Мякотин существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа: "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу!".
**************
Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить вас бокалом пива.
- Пива?? Мужчина, вы понимаете, я модель, мне это противопоказано!
- Модель чего?
**************
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, то ей крупно повезло.

0

85

Хахахаха :crazyfun:

0

86

Расскажи тоже каких-нибудь хороших анекдотов!  :jumping:

0

87

Недавна смотрел в контакте один запомнил
Разговор по телефону.
-Сын ты где?
-В аду.
-Выйдеж из школы позвони.

0

88

у нас так полкласса о школе думает :insane:

0

89

О нашол прикольный приколы в одной групе=)В контакте юмареститечскойhttp://uploads.ru/t/Y/Q/y/YQyFa.jpg
http://uploads.ru/t/Y/Q/y/YQyFa.jpg

0

90

Вот ещоhttp://uploads.ru/t/g/p/W/gpWjo.jpg

0


Вы здесь » Дромеоландия » Болталка » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC