Дромеоландия

Объявление

Форум более недействителен. Дромеоландия переехала в группу ВК: Мы ВКонтакте

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дромеоландия » Болталка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 222

1

Давайте друг другу порассказываем) Только прилиные, не американские. Начну:
:D
Начальник спрашивает мужика:
- Ты почему на работу опоздал?
- Да я тёщю на поезд провожал...
- А почему лицо в саже?
- А я от радости паровоз поцеловал!

+1

2

)))))))))))))))))

+1

3

:D

0

4

И еще из РЖД, мой любимый :rofl:
Напились два мужика. Один говорит другому:
- Черт! Меня же жена пьяного домой не пустит!
- А ты сделай как я! Разденься до трусов, постучи жене в дверь, а когда она откроет, кинь в квартиру быстро свою одежду. Она сначала закроет, а потом подумает-подумает, не стоять же тебе голому на лестнице, и впустит!
- Точно! Так и сделаю!!!
Раздевается пьяный мужик до трусов... берет в охапку одежду, барабанит ногой в дверь. Дверь открылась. Он быстро кидает одежду внутрь! Дверь закрылась. И с другой стороны двери голос: "Следующая станция - Комсомольская!"

+2

5

Дромка написал(а):

Комсомольская!"

У меня там рядом мой колледж расположен!!! :D

0

6

Из утренней газеты, понравился:
:flag:
Акция бензоколонки:
Залейте полный бак и долейте пять литров в подарок!

+1

7

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, вот вы написали диктант. Что нужно поставить в конце?
Один из учеников кричит:
- Пятёрку!

0

8

:D  :jumping:

+1

9

Это как же надо разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу!

0

10

Золотое правило боксера: Не смотри по сторонам - самое интересное пропустишь!

0

11

Дейноних написал(а):

чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу!

Из "Крутого Сэма" (игра такая), когда бензопилу берешь, звучит:"Дружба - залог успеха!"  :D

Отредактировано Юросираптор (Четверг, 9 июня, 2011г. 18:49:29)

0

12

Прочитайте в обратную сторону слово "унитаз" и вы будете бояться в туалет ходить :D

0

13

:D  :D  :D  :crazyfun:  :cool:

0

14

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Отредактировано Ыбьдус Летацрезос (Вторник, 21 июня, 2011г. 21:38:31)

+2

15

Ахаха, вот это супер :rofl:  :cool:  :jumping:  :D

0

16

Продуктовый магазин.
Покупатель: У вас картошка на посадку?
Продавец: Нет, блин, на взлет!

0

17

Ыбьдус Летацрезос написал(а):

Ыбьдус Летацрезос

ЖЕСТЬ!!!! :D  :D  :D  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

18

Ыбьдус Летацрезос, ай лол'д! Цэ правда?

0

19

Ыбьдус Летацрезос написал(а):

ручки газа

Ну это РУД :flag:

0

20

Ночью в пустую квартиру забрался вор. Тут слышит - щелчок в двери - хозяин возвращается. Вор несется к окну, а там десятый этаж! Стал спускаться по водосточной трубе, но... тут же сорвался... Летит он и думает: "Эх, пожить бы еще, перестану воровать, найду работу, женюсь..." Тут он попадает в сугроб и выживает. Почесав затылок, говорит: "Боже, сколько дурных мыслей в голову пришло!".

0

21

:cool:  :cool:  :cool:

0

22

- Вовочка, ты, видно списал контрольную у своей соседки Маши.
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала: "Не знаю". А ты написал "Я тоже!".

0

23

:cool:  :rofl:  :crazyfun:

0

24

Только что сочинил, и быстрее за комп, чтобы не забыть :D

В булочной.
Покупатель - повару:
- Скажите, в этой булочке много яблок?
Повар (грубо):
- Купи, откуси кусок и посмотри!
- Но вы же ее пекли?
- Но я ее не покупал, кусок не откусывал и внутрь не смотрел!

0

25

ХА-ХА-ХА :crazyfun:

0

26

- Вовочка, я тебе покажу, как безобразничать!
- Спасибо, не надо. Я и так умею!

0

27

Разговор по телефону:
- Алло! Товарищ Шмурнов?
- Да.
- Василий Константинович?
- Да.
- Директор фирмы "такая-то"?
- Да.
- Можно к вам обратиться с парой вопросов?
- Да.
- Вы кроме "Да" можете что-нибудь еще сказать??
- Да.

0

28

Аахахах :crazyfun:  :rofl:  :D

0

29

На днях у меня фантазия рулит :D  :shine:

0

30

Вот идёт медведь по лесу, видит: машина горит. Ну он сел в неё... и сгорел!

+1


Вы здесь » Дромеоландия » Болталка » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC